父母罹癌後，什麼都不需要？ 2 個重點，問出爸媽真正的需求

當父母罹癌，除了幫忙找到值得信任的醫療團隊、買各種營養補充品，還能做些什麼？經常接到親友諮詢電話的台大醫院急診部兼任醫師紀俊麟發現，有個重要的問題，大部分的子女都忘了問。

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「哈囉紀醫師，我媽媽剛被診斷出肺癌，我們想再多問問其他的意見，不知道您有沒有推薦的醫生或是醫院......？」

「我們在診間裡面因為太緊張太突然了，醫生和護理師的解講我們大概只聽了一半，只知道接下來有一連串的檢查、還有可能要面對的手術、化療、電療等……。真不知道接下來應該怎麼辦......」

這些年來，我常接到親友打來的諮詢電話。其中，癌症是最讓人著急、不安、不知所措的狀況。焦急的情緒下，家屬往往很難立刻進入治療的討論情境，更別提還有一連串陌生的專有名詞。找熟識的醫師諮詢第二意見，自然就成為一種面對焦慮的方式。

日前「癌症問康健」的調查顯示，大約三分之二的癌症確診病患會再徵詢第二意見，希望聽到治療不同的看法，其實或多或少也反映了這樣的心境。【推薦閱讀：癌友心聲大調查結果出爐！七成會找第二意見、排名第一的困擾是......】

很重要、但總是沒被問到的問題

當病患展開自己獨一無二的「治療旅程」，各種疑問也未停過，哪間醫院好、哪個醫師適合、要或不要接受某種檢查、治療......等，在幾次與我通話討論、以及家屬的奔走努力下，通常情況也逐漸明朗，病患找到了最適合的靠岸港口，開始與癌症展開正面對決。

過了一陣子，我就會再次地接到電話：

「紀醫師謝謝您，媽媽已開始接受治療了，目前都還些順利，醫療團隊都很用心，也安排了下一次的回診追蹤時間。」

這時，我心裡就會冒出一個很重要、但幾乎沒人會提到的疑惑。我忍不住問：「那......你知道媽媽還有什麼......未完成的心願嗎？？」。

通常我會得到幾種回答:

「紀醫師，病情進展會有這麼快嗎？不要嚇我，醫生給我的感覺是......一切都很順利呢！」

「心願？你是指什麼？媽媽看起來沒有缺什麼，我們家人也都很關心很照顧她，應該還好吧？」

「喔！有，我有問過媽媽，媽媽說，她一切很好，沒什麼遺憾，要我們不要掛心！」

真的嗎？她們沒有心願、或想要再去體驗或完成的事？是我們不知道該怎麼問、還是她們不知道該怎麼說......又或是，兩者都有？【推薦閱讀：家人罹癌後常發脾氣、憂鬱、沒耐性，該怎麼照顧、陪伴？】

聽到父母內心深處的聲音：從設計思考的觀點出發

六年前，我在美國史丹佛大學進修預防醫學、智慧健康、精準醫療的創新模式，我發現他們所提出的「設計思考 （Design thinking）」創新流程中，有個觀念很適合用來回應這個問題。它的核心理念是「以人為中心」，流程的第一個步驟就是去了解「使用者真的需求是什麼」。

在上述的情境脈絡中，最核心的「使用者」是病患本身，但週邊的協助者、包括家屬及醫療團隊，很容易從直覺、聽說，或過往經驗，去猜想病患最需要的是什麼。

但用猜的，除了很容易不準之外，也很有可能造成反效果。例如:

「媽媽應該想要多聽聽幾個醫生的意見吧？」因此用心的兒子帶著她到處奔走。但其實媽媽身體很不舒服、只想要多找機會休息......。

「來買一些保健品、並請阿姨、姑姑都送一些來。」孝順的女兒在桌上放滿補品、營養補充品。但媽媽一點也不想在這個節骨眼吞這麼多東西，她不確定這是否有效，更不喜歡家人浪費......

「我問媽媽要什麼，她都說沒有！」換個方式問問題，答案可能意想不到

其實，生病對幾乎所有人來說，都像是人生突然被按下了「暫停鍵」，不免陷入難過、沮喪、對病情發展的不安、自責和自我批判中。這些混亂的心情可能讓他們一時無法回答突如其來的問題。而父母一生也可能多半忙於為身邊的人而付出，根本從未想過自己要什麼，也不希望額外造成家人的負擔。

因此，如果先放下「我們想知道什麼」的想法，改從病患的角度出發，或許答案會不同。

不妨試試兩個小技巧，在提問和對話時，更容易問出病患心中的想望和心願：

1. 帶著好奇心，問「開放式問題」

如果問 「你有沒有心願？」、「帶你回老家那邊走走好不好？」的這種封閉式問題，對方很容易反射性回答「沒有，不用擔心我」 、或是 「不用了、你們都還要上班。」。可以試著帶一點好奇心、用開放式的問句（例如 why, what, how等）提問：

「媽媽，有什麼展覽或景點會讓妳覺得有興趣去逛逛嗎?」或是「媽媽妳上次為什麼提到老家的事、我很想多聽妳說一點」、「媽媽，當年妳是如何兼顧工作和家庭、把我們都拉拔長大的？」這種好奇、開放式的提問，比較沒有明確的目的性，更容易打開話題，讓對方比較沒有壓力、更自由地述說想法。

2. 發揮觀察力，心願可能藏在 「人事時地物」 裡

對話被展開之後，可以留意談話中的蛛絲馬跡，通常重要的訊息會藏在「人、事、時、地、物」裡面：

人：許多病患會掛念著一段未被完全處理好的關係，不知道從何開始著手修復。好比是掛念著歸前妻扶養、一直沒機會好好照顧與相處的兒子，他內心一直有深深的愧疚和自責。也有長輩是掛心著原本感情很好的手足，幾年前為了一些家族裡的事而大吵一架、不相往來，對此心中充滿了懊悔。

事：她們的心願不一定是什麼驚天動地、複雜的事。可能只是想再拉一首二胡曲子給家人聽；或是再看一次已經看過無數次的老電影。有些病患可能是正在創作、推動公益、事業發展的過程中被迫按下暫停，對自己這些年累積的心血，也很難一時半刻就放下。

時：時間，就是過去、現在、未來。與親愛的長輩聊聊過去的甘苦、給予肯定和感謝。專注的陪伴他的當下並理解他的情緒。一同討論時間有限但非常珍貴的未來。此時不聊、更待何時?

地：可能是從小吃到大的一間路邊攤； 可能是與心愛家人曾旅遊過的地方；可能是白手起家打拚過的城市。心願不一定真的遙不可及，也許能在舊地重遊時，修補一些心中的遺憾。

物：心願通常不是想要再買什麼貴重的物品。反而是病患會想要妥善地安排、處理身邊的物品。有記念價值的舊照片、獎狀、信物…如何協助用最合適的方式留存、傳承，可以減她們心中的掛念。【推薦閱讀：罹癌家人已是末期，要怎麼治療，要拚存活還是該放手？先釐清這 4 個問題】

盡力而為，一點點的改變也讓我們心滿意足

「紀醫師謝謝，我問出來了，媽媽說她其實很想去吃小時候路邊攤的甜品......但是她又擔心她不能吃甜，也怕爸爸會唸她，怎麼辦？」

「那......你怎麼想？」

「當然是給她吃啊！啊，對不起，在醫生面前不應該這麼說......」

「我今天不當醫生，是你的朋友......」

「哈哈！那我懂了，我來安排一下這個秘密任務......！！」

隨待在的旁照顧者，您辛苦了！深度的溝通需要適合的時機與情境，有時也無法操之過急。理性與感性之間也一定會有一些拉扯，很正常。盡力而為、順其自然就好，不用給自己過度的壓力。

每個人若都能有機會被這樣關懷與理解，也是一種幸福。現在就與家人來一次真正有意義的對話。
 

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